Concorrentes Big Brother 2021 – Parte I

Malta, há séculos que não apareço por aqui, mas agora acho que é merecido e necessário! Sem perder muito tempo, vamos lá escrever qualquer coisa, sobre o Big Brother 2021, mais especificamente sobre os novos apresentadores e concorrentes. Assim em jeito de primeira análise!

Comecemos pelo início. Manuel Luís Goucha e Cláudio Ramos, são as novas apostas da Sra. Dona Cristina Ferreira, que disse ser uma coisa revolucionária. E foi. Pelo menos nos outfits escolhidos.

Manuel Luís Goucha aparece de fato branco. Repleto de flores. Não sei quanto a vocês, mas eu gostei. Grita, sou gay e posso. Era bonito. Eu vestia.

Cláudio Ramos aprece de fato azul. Discreto. Mas depois acrescenta uma camisa que me fez lembrar um folhado de salsicha. Não gostei. Também gritava sou gay. Mas não posso tanto. Julguem-me. Eu mereço!

Agora, e mais importante. Os concorrentes.

1. Ana Barbosa aka Capitã Barbosa. E só isto já bastava, mas não. Ela ainda acrescenta, dentro de muitas outras merdas que verbalizou, uma que eu guardei. Não gosta de andar de pijama o dia todo, e não vai deixar ninguém andar de pijama o dia todo! Melhere, não me conheces! Eu sou a rainha dos pijamas all day. Qual é o teu problema? Picam-te as etiquetas? Corta. Fodasse! Só por isso, é porque dás abraços como se fosses salvar o mundo do apocalipse, já não te curto, ya?

2. João. Não tenho nada a dizer. É um nada de coisa nenhuma! Que é como quem diz, não aquece nem arrefece. Aguardemos irmãos.

3. Maria Conceição aka São treme-terras. Adoro! “Um cordon Bleu na minha terra é um panado”. E tem toda a razão. Vai ser a mãe daquela malta toda. E cá me parece que vai transformar a Capitã Barbosa em soldado recruta. Força nisso São. Já apostei as minhas moedas de chocolate todas em ti.

4. António aka neto/bisneto/trisneto do rei D. Pedro IV. Fiquei indecisa. Não sei se o amo. Se o odeio. Há uma música da Ágata que é assim, não há? Passando à frente. Tenho de esperar pra ver. Mas se fosse uma influencer daquelas da piça, dizia já que o amava. Que o gajo tem uns negócios ali pros lados da Praia de Melides, de comida e bebida. Dá sempre jeito! E amigos, esta merda, de se apresentarem e dizerem que são homossexuais tem de acabar. Eu quando me apresento, não digo “Olá, sou a Vanessa Alexandra, e sou heterossexual”. Pronto. É isto.

5. Rita. Fodasse. Eu sou nervosa e tremo das vistas, vocês já sabem, mas esta moça bate-me aos pontos! Nem consegui estar com atenção à apresentação dela, porque fiquei em nervosa de a ver abanar qual pêndulo durante os 3min da VT. Nervosa e enjoada.

6. Lourenço. O meu amor todo pra ti. “Somos todos válidos”. Caralho. Que frase! Que história. A continuar assim, com essa postura, pensamento e atitude, é o vencedor disso! Allez Lourenço, Allez!

7. Joana. A típica “O que queres ser quando fores grande? Quero ser YouTuber e influencer de moda”. Fodassse o resto. Acham a Joana arrogante e antipatica e ela não entende porquê! E isto já diz tudo sobre ela. Prefere animais às pessoas, olha também eu, a diferença é que tu, és tão esperta, que te foste enfiar numa casa com 20 pessoas! Se fosses coerente e verdadeira e frontal, tinhas-te enfiado num galinheiro. Isso é que era gostar mais de animais.

8. Rafael. Não sei o que dizer. Retive zero da apresentação. Gostei da entrada, e do “estou aflito pra fazer chichi”. Honestidade acima de tudo! Oremos irmãos.

9. Letícia. Olha antes a avó Rosa! E agora que escrevi, fez-me lembrar as bolachinhas Maria da Avó Rosa. Oh que bela merda de bolachas!

10. Rui Pinheiro. Aquele que exercita corpo e mente! Qual anúncio de televisão. Se tiveres de massa cinzenta o que tens de massa muscular, és grande. Ler Tchochochoviesky é só bonito! Já leste “O Ruca muda a fralda”? Ah pois é. Quantas vezes leste o Tchovieskycho? Eu já li o Ruca uns milhares. Incha.

Posto isto. Vamos deixar os restantes concorrentes para a Parte II, que fiquei cansada só de escrever o nome do autor favorito do Rui. Preciso de repor energia para o que ainda falta!

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